Misshandel förändrar en människa

Jag är tacksam idag. Tacksam för nya kontakter. Jag hade en svår vecka. Saker händer, men jag kommer med Guds hjälp aldrig att ge upp. Jag kommer att kämpa för sanningen. Sanningen att ingen har rätt att gå på någon annan. Jag är tacksam för nya vänner som har varit med om liknande saker. Som förstår. Tacksam för fb som för samman människor som just idag lever liv i kaos, men som imorgon finner styrkan att lämna det destruktiva förhållandet. Ofta med hjälp av engagerade eldsjälar som har startat websidor/bloggar/öppnat flyktcentrum för att hjälpa andra – vilket inspirerar mig enormt! En kvinna nämnde att vi som varit med om misshandel har utvecklat en speciell ”spetskunskap”. Jo, du och jag är experter på vad vi gått igenom! Bara vi kan ge denna kunskap vidare. För att hjälpa andra. Vi som levt i leran av förnedring kan få känna meningen med livet igen J. 

Min vaksamhet är dock numera större. Jag ser världen på ett annat sätt, genom andra ögon. Som när jag läser ett lättsamt reportage om en cirkusfamilj. Just det här paret utför ”kasta-kniv-nummer”. Artikeln har titeln: ”Vi får inte vara osams före en föreställning.” Och det ska vara så humoristiskt. Jag som har levt i misshandel skrattar inte. Eller när jag hör en man skämta framför andra par: ”Det är bäst att hon får som hon vill annars jagar hon mig med brödkaveln hemma.” Jag skrattar inte då. Jag vet hur det var att leva i hotet att jag inte visste vad han skulle göra när vi kom hem. När jag träffar äkta par/sambos läser jag intuitivt av deras kroppsspråk och lyssnar på hur de samspråkar. Jag har förändrats som människa. Jag ser saker som jag inte skulle ha sett annars.

När jag berättar min historia för andra som inte varit med om misshandel så säger de att jag är stark. Jag har svårt att ta till mig det. Men jag blir själv imponerad av andra som har vänt sina liv i en positiv riktning! Vad är stark? Att man vågar lyssnar på sitt inre och följer rösten? Jo, det är nog så. 

Lever du mitt i din mans kontroll av ditt liv? Håll ut! Du kommer hitta en väg ut! Det finns en morgondag i trygghet.

Många styrkekramar 

Rosa

Rekommenderade böcker, websidor och Youtube-filmer

Hej :-)
Till höger har jag lagt länkar till sidor på nätet som har stött mig och gett mig kunskap i min resa mot styrka och trygghet! Jag uppdaterar listorna allt eftersom.
Många kramar till er som är värda allt :-)

Narcissism

Är du i skedet av ditt liv där du läser allt du kan om misshandel på nätet och har hittat ordet ”narcissism”? Du känner dig intryckt i ett hörn och du känner att du måste förstå vad du varit med om? Har du fått höra:

• Hur kan du ha på dig dessa kläder/ha den frisyren/vara sminkad så/uttrycka dig så?! Du skämmer ut mig!
• Du pratade inte tillräckligt med gästerna! Jag kommer att bli ensam resten av mitt liv!
• Du bjuder inte hem kompisar – se nu sitter jag här och dricker varje kväll! Du gör mig till en alkoholist!
• Är du sjuk och har feber?! Så det blir ännu en kväll som jag ska spendera ensam!
• Du lämnar vår säng när jag snarkar på natten, och lägger dig på soffan! Fattar du inte hur oälskad du får mig att känna mig?
• Så du säger att du inte vill att jag ska skrika på dig? Ska du pressa mig nu när jag har så mycket stress på jobbet!

Hör du hur han vänder allt till att tycka synd om sig själv?

Får du ständigt sådana ord, slängda i ansiktet av din man, så kan han ha personlighetsstörningen ”narcissism”. När jag i min desperata forskning på nätet började läsa om detta så gjorde jag det misstaget att säga till min man att han var narcissist... Ja, jag var så slut, helt slut av hans dagliga psykningar så jag hade inte förmågan att se det objektivt... Tack Gud att han aldrig hade hört talas om det ordet så jag tacksamt nog inte drog igång något värre till situationen än den jag redan befann mig i.

Vad jag vill säga är att jag har lärt mig att när man pratar med andra/gemensamma bekanta/familjemedlemmar om vad man lever i/har gått igenom så ska man akta sig för att använda sig av ”diagnoser” på sin misshandlare. Andra kan ha andra uppfattningar och kanske bara ser hur du vill ”skada” genom att ”diagnostisera”. Så beskriv istället för dem vad han gör och hur det får dig att känna dig. Då blir det personligt. 

Vad som är bra med att läsa, läsa och åter läsa om olika personlighetsstörningar är att vi förstår vad vi varit med om och vi kan bli helade.  (Se min rekommenderade boklista till höger.) Vi kan – efter många om och men – lyfta av skuldoket, hela våra skadade kroppar och sinne och förstå hur en normal relation egentligen är. Det viktiga är inte ”vad störningen heter” utan att vi får kunskap om vad den gör med oss.

Att ge andra i min situation kunskap som hjälper dem att bli helade är min drivkraft till att jag skrev boken och fortsätter här på min blogg. Ingen har rätt att gå över någon annan. Man kan beskriva det så här: Det finns ”egoistisk narcissism” och ”hälsosam narcissism”. Skillnaderna är:

• att fullständigt köra över sin partner med att inte lyssna och kräva – genom hot och manipulation – att få som man vill = ”egoistisk narcissism” och

• att stå upp för sina åsikter, visa sina gränser och respektfullt beskriva dem för sin partner = ”hälsosam narcissism”.

Ta hand om er därute! Gör det som ger er energi! Ni är värda ett respektfullt liv i trygghet! Jag la till min email-adress till höger om ni vill kontakta mig :-).

Många styrkekramar till er fina kvinnor :-).

Gaslighting - när han får dig att tvivla på din uppfattning

Försöker du varje dag "förstå" honom? Du tänker Om jag bara kunde förstå hur han fungerar så skulle allt bli bättre...? Men det är bara du som håller på så här. Han anpassar sig inte till dig.

Min f.d. sa ofta: "Du är så negativ. Du ser alltid glaset halvtomt istället för halvfyllt."
Han försökte lära mig "filosofin" att se saker "positivt". Han försökte styra min vilja. Han bestämde vad som var bra för mig - och följaktligen blev jag spänd inför hans nästa utbrott. Då var det svårt att vara positiv. men det hade jag ju inte insett då... I hans ögon var det enkelt: jag skulle göra som han ville - eftersom han visste vad som var bäst för mig. Han ansåg att jag skulle vara glad och tacksam. Så han blev irriterad när jag inte såg "allt gott som han gav mig". Han blev irriterad när jag inte såg att "glaset var halvfyllt" som han uttryckte sig.

Han pratade och pratade men lyckades egentligen inte "få mig att inse att jag skulle vara tacksam" och till slut tog jag över hans åsikt att jag var en otacksam kvinna. Det kallas "gasljus/gaslighting". Som i filmen "Gaslight" med Ingrid Bergman och Charles Boyer, där "Charles" lyckas få "Ingrid" att tro att verkligheten är en annan än den hon tror.

Vi är empatiska människor och vill så gärna förstå vår partner i livet. Vi ser att han är ledsen/arg på oss av en anledning och vi vill hjälpa honom att må bättre. Men då glömmer vi bort oss själva.
Vår åsikt måste vi lyssna på - och ära. Den kommer från djupet av oss själva - och den är sann!

Vi är inga helgon/goda människor när vi åsidosätter våra önskemål hela tiden. Gud vill inte ont. När vi blir misshandlade är det inte Guds vilja. Tvärtom! Gud vill att vi ska utföra det han har skickat hit oss för! Vilket inte är att krympa ihop till tomma skal som flyger för vinden...  Eller springa fram och tillbaka för att tillfredsställa en annan människa som bara kräver mer och mer...
Vi är utrustade med tankar, åsikter, armar och ben. Till att utveckla de gåvor vi har fått. Vi har ett syfte med våra liv. Vårt syfte här på jorden är att ta hand om allt som vi har fått. Men det är precis som med instruktionerna på flygplanet: du ska FÖRST ta på dig DIN egen syremask - SEN ditt barns. Du kan inte ta hand om något i livet om du inte först ger dig själv syre.

Sträck på er! Ta fram det som just ni är bra på - och lev :-).

Många kramar

Efter man lämnar...

Har du nått din gräns för vad du klarar av och vill lämna din misshandlare? Undrar du hur det blir sen? Jag hoppas av hela mitt hjärta att han låter dig vara. 

Hur reagerade min f.d. när jag lämnade? 

Trots att han hade fått reda på varför jag lämnade så hade han ändå sin egen uppfattning om varför, vilket han skrev i sina mail till mig. Han sa att det måste ha varit min kompis som hade påverkat mig och/eller att jag blev deprimerad p.g.a. en operation långt tidigare.

Jag förstår ju anledningen till dessa tankegångar: han kan inte acceptera att han har gjort något fel, så han skyller på andra.

Han svartmålade mig med att sprida lögner om mig som skulle sänka mitt värde bland våra bekanta. Han meddelade mig på vilket sätt Gud skulle döma mig för att jag lämnade.

Idag har jag övervunnit dessa slag. Med Guds hjälp. Jag valde att lyssna på Gud. Guds kärlek har hjälpt mig att gå framåt.

Enligt Kubler-Ross går vi igenom en sorgeprocess när vi har förlorat någon: förnekelse, rädsla, ilska, sorg och till slut acceptans. Min f.d. har efter alla år inte nått fram till acceptans och gått vidare. Men jag har lämnat min roll som slagpåse. Jag vill fortsätta att leva i sanning, frihet och glädje. Jag är värd att må bra. Jag har rätten att respektera mig själv, lyssna på mig själv och välja vad jag ska säga. Jag är värd att leva där jag blir bra behandlad.

Jag hoppas att du kan hålla nollkontakt efter att du lämnat, så att du ska kunna få ro och lära känna dig själv igen - vem du är och hur du vill leva. Ditt liv ska ju inte styras av någon annan än dig själv. Du har intelligens, sunt förnuft och samvete och är skapt till att göra dina egna vägval :-). Se gärna denna film (på engelska) som beskriver vad ditt ex "tycker" om att du inte vill ha kontakt med honom. Den hjälper dig att släppa ev skuld.

https://www.youtube.com/watch?v=rtS1WapapSM&feature=youtu.be

Matt 11:28-30: Jesus sade: ”Kom till mig, ni alla som arbetar och är betungade, så skall jag ge er ro.”

Styrkekramar till er!